Live life to the full

Response to Pofta buna !
Uite asa ma numar printre virginii nominalizati la…(leapsa?) cu tema…."Tu cum ti-ai pierdut virginitatea?"
Cel putin la asta nu fac exceptie de la normalitate asa ca, mi-am pierdut virginitatea in timpul primului raport sexual. Asta e intrebarea, asta e raspunsul, nu se cer detalii…nu intereseaza pe nimeni daca s-a rupt patul, masa, scaunul sau daca baiatul mai este inca in viata…deci…uraaaa!!! am trecut testul!!!!
Am o nedumerire… Yahoo oare isi aminteste cum a fost prima data? astept cu nerabdare raspunsul lui. Ce misto ar fi ceva de genu…cum…nu-ti amintesti? sub clar de servere?
Acum vine partea cea mai grea…sa dau leapsa mai departe….nu ma intereseaza cum, unde si-n ce fel si-au pierdut altii virginitatea asa ca nu sunteti nevoiti sa raspundeti…poate doar pentru amuzament…selectez dintre cei carora le "bantui" site’urile in liniste…sa dea baba cu ghiocul…
Madalin si prietena lui, Cezara, Catalin, Aurelian. Asta e…norocosilor
P.S. Premiul o fi…virginitatea?

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva… pe cineva necunoscut…
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verific numarul. Inversasem ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul… Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee… Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel…
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine…
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu’!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine…
Sursa: Reteta pentru descarcat nervii

* De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
* Prajitor de paine: un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
* Masini uzate : de ce sa te duci in alta parte sa fii pacalit? Vino aici.
* Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
* Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
* Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
* Vand masina de cusut mana si picior .
* Vand butelie de gaz cu resou si frigider.
* Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
* Avem ciorapi de femei lungi.
* Confectionam posete si genti cu pielea clientului.
* Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Detaliile produselor le gasiti la pag. 387462

Azi fara culori ca sunt prea multe. Stop la vise ca ma nelinistesc si mai tare. Stop la cuvinte ca sunt prea puternice pentru mine si uneori chiar dor. Stop la tot! Nu mai pot fi rationala si devin din ce in ce mai vulnerabila. Simt ca nu mai am aer, ies din casa, fara tigari! Vreau o clipa pentru mine. O clipa de liniste! Multumesc.

P.S. As vrea sa fiu ca ei…fara griji, fara ganduri, sa fac prostii fara sa dau explicatii, sa dorm fara sa ma sinchisesc de cei din jur. Jocul sa fie singura ocupatie.